Tic Tac

Olá. Olá. Olá. Olá. Olá para você também. E você. Você…. Você não. Você também não. Ele também não(to falando de você). Em geral, ola. Faz tempo que não posto neste blog…. ou leio este blog…. ou que vejo a Big Boss do blog. Mas o que importa é que estou aqui para um pequeno post. Espero que apreciem.

Atualmente estou na Unesp de Bauru. Passei na lista de espera(triste T_T :( ), mas passei. Na época em que soube já estava fazendo cursinho. Eu poderia ter parado, mas fiquei até abril(Até que foi divertido todos me perguntando: "Por que você ainda esta aqui?"). Depois fui viajar com meus país.

Local: Alemanha( felicidade (*)U(*) ).

Uma das coisas que vi lá me marcou e eu trouxe para casa. Ela e o tema deste post.

Gosta de tic tac? As pílulas brancas de sabor que do nada somem do potinho? Essas mesmo!

Lá na Alemanha achei um tic tac…. sabor pipoca.

…...

Com sabor de pipoca.

…..

De verdade.

Olha:

Quer um?

Toma.

Pode pegar.

Não quer? Ok.

E 1:00 da manha e eu postando isso aqui. Bem, boa noite e tenham bons pesadelos.















….

E cuidado com os nazistas.

Vídeos sobre os quais me pergunto: POR QUÊ?

Mais ou menos na onda do Gustavo, resolvi postar alguns vídeos... Que não têm sentido, totalmente sem lógica, e que só uma pessoa com sérios problemas mentais, como eu e o Wadas, assistiria. Ou seja, aprecie com moderação.

  Bem, começando com uma música indiana chamada Tatad Tatad:

O QUE É ESSE PASSINHO DO CABELO? O QUE É ESSA MULTIDÃO LOUVANDO O RETARDADO DO CABELO? Conclusão: indianos

A próxima de chama CaramellDansen. Não sei se isso é sueco, japonês, húngaro, ou que porcaria de língua é essa. Muito menos entendi essa dancinha de coelho esquisita.

Outro que jesus me acuda é nesse estilo do caramell. Chama Levas Polka, mas achei por Leek Spin. Sim, é uma louca cantando em uma língua desconhecida (será japonês?) GIRANDO UM AIPO.

A próxima é famosa: NYAN CAT

A próxima chama-se lalalalalalalalalalalalalalalalalala (são 18 la's), são uns caras vestidos de bicho dançando e falando lalala. Tem uma teoria da conspiração que diz que passa uma nave espacial atrás do vídeo, mas na verdade é um ganso. Concluindo, é tudo uma viagem só. Também dizem que eles na verdade cantam: não, não dá pra parar. Queria muito saber quem é o inútil que elabora essas teorias.

 

(repare no canto esquerdo e você verá o objeto)

Uma série que eu amo é Charlie the Unicorn. Descobri na quarta série, e lembro até hoje do começo do primeiro de cor. Houve um tempo em que eu sabia quase todos de cor. É sobre um unicórnio branco chamado Charlie que é atormentado por dois unicórnios mais novos, um azul e um rosa, que são dois drogados. O primeiro episódio é sobre a ida deles à Candy Mountain.

Alguém aí já ouviu Badgers?

Agora mais um que eu sempre ouço e fico pensando: Orientais, qual o problema de vocês?

Esse também é demais:

Agora um brasileiro, que não podia faltar. Cortesia da minha amiga Giulia Bormio, eu lhes apresento Marli, cantando O Amor Está No Ar (sugiro que prestem atenção nos brincos)

Uma paródia genial de Poker Face chamada Outer Space:

Acho que todo mundo conhece Senhor dos Anéis. Mas poucos conhecem seu lado negro: THEY'RE TAKING THE HOBBITS TO ISENGARD, o Funk/versão eletrônica.

Tem um vídeo de um cara assistindo esse de 10 horas. Aí algum retardado gravou um vídeo dele assistindo esse vídeo do cara assistindo as 10 horas de vídeo. Pois é, aqui vemos os efeitos perturbadores desse vídeo. 

Bem, são esses que lembro. Com certeza vocês conhecem mais. Por favor, não mande nenhum. Eu já sou perturbada o suficiente.


Ariel Zambon

Minha Lei de Murphy

Já ouviram falar da Lei de Murphy? Ela é simplesmente uma frase que quase funciona universalmente. Ela é dita como "Se algo puder dar errado, dará!". Se trata de uma analise simples, nada sai completamente do jeito que esperamos, por mais que nos programemos. claro que quanto mais nos programamos, mais elas tendem a dar certo, mas, na fala de um professor de geografia, sempre tem um imponderável da Silva, um pequeno detalhe que atrapalha, uma mudança de planos, etc. Porém, pensando em minhas filosóficas ideias que sairam "DO NADA mijaram na história grega" notei um erro na lei de Murphy. Se ela puder dar errado, ela dará, logo se algo puder dar certo, DARÁ!!! Ferre-se o negativismo, o pensamento positivo aumenta as chances de algo dar certo. Vamos adote essa como a sua nova Lei de Murphy, ou Anti-Lei de Murphy, Lei do Wadas, Lei do Lopes, o nome que seja, se lembre:

"SE ALGO PUDER DAR CERTO, DARÁ CERTO!!!"

Essa é minha nova filosofia(ou não). Bem espero que tenham curtido. saindo do Caderno para o Lanche. Tchau. E feliz ano novo, com muitas manifestações na copa.

Loucuras Da Minha Vida

Parecem aquelas histórias que seu tio conta na ceia de natal, aquelas que você escuta seu professor mais velho contar como se fossem filmes de ação, que seu pai jura que vivenciou: parecem brincadeira, mas são verdade. Aqui vão, loucuras cometidas por mim, e que eu pretendo não fazer denovo (embora provavelmente vá fazer pois sou incrivelmente esperta):
1- Entalar a cabeça na grade do zoológico: Quando eu tinha uns 4 anos meu passatempo favorito era visitar o zoológico. Sempre tive uma obsessão por  animais, então volta e meia meus pais tinham que me levar no zoológico para saciar minha fixação. Um dia, em que eu estava inclinada a adorar águias, eu resolvi dar uma olhada nelas mais de perto. A cerca era de madeira, tábuas mais grossas na vertical sabe? Enfiei a cabeça entre essas tábuas, e quem disse que a maldita saía depois? Foram necessários vários minutos e muita força pra tirar minha cabeça de lá. Da próxima vez que visitei o local, as grades eram todas de fios de arame. Vai saber..
2- Ir a um Show da Sandy e Júnior: Não preciso dizer mais nada. Além do mais, peguei catapora lá.
3- Ir caminhar em dia de tempestade com três mulas e um guarda-chuva: Esse episódio foi com minhas primas: decidimos comprar açaí, levamos apenas um guarda-chuva porque ninguém acreditava que choveria de fato. Descemos até uma linha de trem e começou a chover. Subimos correndo nos chuviscos, e para não nos molharmos, paramos em um toldo (até aí a chuva tava fraca). Nesse momento, a chuva aumentou muito e saímos os quatro gordinhos dentro de um só guarda-chuva, parecendo pinguins. Meu lado direito nunca esteve tão seco se comparado ao esquerdo. Resumindo, não adiantou nada e chegamos encharcados em casa. Além das minhas primas retardadas ficarem pulando na chuva cada vez que dava um trovão, e quase caíam na enxurrada que chegava até os joelhos. Meu irmão e eu lá atrás tentando resgatar as duas loucas. Tenho um post descrevendo essa história com mais detalhes: Banho de Chuva.
4- Viajar para cavernas: Era uma viagem da Viver, minha primeira viagem, pra ser sincera. Digo a viagem inteira porque foi inteira uma loucura. Entrei em cavernas com água até o pescoço e o teto da caverna raspando nos meus cabelos. Mergulhei para atravessar um pedaço da caverna, e me enfiei dentro de uma cachoeira dentro da caverna. Quase pisei em uma cobra coral e depois queria brincar com um gambá raivoso. Entrei em cada coisa, me enfiei em buracos e me entalei denovo. Foi uma desgraça atrás da outra, mas foi uma das melhores viagens da minha vida.
5- Correr de onça no Pantanal: Viagem da escola denovo. Estávamos em uma pousada no meio do pantanal. A professora resolveu fazer uma caminhada noturna, dispensando guia, lógico, e levou todos os alunos de 13 anos junto. Com 13 anos, eram todos barulhentos e estabanados. Em meio a brincadeiras, chutes em matos e gritos, a professora mandou todos ficarem quietos e apagarem as luzes. No momento em que a última luz foi apagada, de mais ou menos meio metro do grupo, veio um rugido tenebroso. Saiu todo mundo correndo, se empurrando, se espancando. A professora depois disse que foi um jacaré, mas eu tenho certeza que jacaré não ruge, e muito menos um rugido parecido com o do leão.

Essas são algumas, com certeza tenho mais, mas no momento não me lembro de todas. Como está um calor do caramba, e o notebook está começando a esquentar demais, vou deixando por aqui. Depois falo mais sobre outras histórias loucas da minha vida, como me pintar de verde e procurar duendes no meu quintal. Mas isso fica pra outro dia.

Beijos

Ariel Z.

A Busca pelo Cubo do Conhecimento

Estou em Araçatuba, na casa das minhas primas, vivendo a maior caça ao tesouro que já vi em minha vida.

Tem uma faculdade aqui chamada UniToledo, e neste fim de ano, o dono da faculdade decidiu fazer uma nova jogada de marketing para promover a faculdade: uma caça ao tesouro na cidade inteira e em mais três municípios: Birigui, Guararapes e Penápolis. As dicas são difíceis de interpretar, e envolvem anagramas, interpretação, matemática, conhecimentos gerais, geografia, enfim, precisa ser inteligente para decifrá-las. Hoje ele escondeu o último cubo, o cubo dourado, quem encontrá-lo ganha muitos prêmios, incluindo um carro e uma bolsa integral na faculdade.

O dia começou ontem, à meia noite. Saiu a primeira dica. Contas e mais contas e mais contas. Passamos horas tentando interpretar o mapa, as contas, os números. Até versículos da bíblia tentamos encaixar. Mais tarde descobrimos que as letras análogas aos resultados das equações formavam um anagrama da palavra "parque". Quatro horas depois, recebemos uma tabela periódia sem o cálcio. Isso já estávamos nas quatro da madrugada. A próxima dica saiu as oito horas: um fruto de baguaçu. Pensamos no rio baguaçu, no bairro baguaçu, etc. A próxima dica, ao meio dia, foi um texto sobre direções e economia. Finalmente, agora às quatro horas, saiu a foto de uma figueira, ou um ficus, sei lá. Não aguentamos ficar só sentados esperando, saímos correndo à busca do douradinho (observe a intimidade).

Primeiro fômos a uma praça, eu e minhas primas sempre conectadas no facebook do Toledo pra ver se alguém achou. Chegando na praça, e após procurar loucamente, decidimos que o cubo não estava lá, mas só para descontrarir, decidimos fazer uam brincadeira: pegamos uma laranja amarelada (cor do cubo), seguramos meio fechado assim, e berramos:
- ACHAMOS ACHAMOS ACHAMOS O CUBO CORRE PRA TOLEDO AAAAH
Saiu o bando de gente correndo feito gazelas pela praça, quase fômos atropelados na rua, e chegando no carro, no desespero ninguém conseguia abrir a porta. Demos tanta risada que meu estômago tá doendo até agora.

Enquanto andávamos pela cidade observando os lugares dos quais desconfiávamos, o Carlos Henrique (primo maraaavilhoso) ia berrando:
- VOCÊ VIU O CUBO? VOCÊ ENCONTROU O CUBO? CADÊÊ O CUUBOO! CUUBOOOOO
E buzinando como se não houvesse amanhã.

Por fim voltamos e estamos esperando a última pista, que sai às oito horas. Alguns podem dizer que é materialismo sair por aí atrás de um cubo pra ganhar o carro, que estragou o natal, que ninguém ficou com a família, que ninguém ficou em casa. Mas eu não concordo, saímos todos, juntos, unidos, conversando, discutindo, felizes, animados, com aquela alegria e ansiedade especiais de criançada que procura o brinquedo do Papai-Noel. Nos encontramos nas ruas, brincamos e corremos, conversamos com outras pessoas. Acho que foi um dos melhores, senão o melhor, natal que eu já passei.

Não quero encontrar o cubo, quero só saber onde ele está. Caso queiram acompanhar a saga, entrem na página da UniToledo no face, lá eles estão postando tudo.

Beijos gente! Bom natal!

Até mais!

Ariel Z.

A Campainha Assombrada

Todo mundo tá sabendo desse filme que saiu semana passada, ou na outra, sei lá: Invocação do Mal, certo? Bem, domingo minha família toda, menos eu óbvio, foi assistir esse filme. Me contaram a história, tudo e talz. Eu como sou uma pessoa muito corajosa, só de ouvir os comentários sobre o filme já fiquei me cagando de medo. Pois bem, posso me considerar a pessoa mais sortuda do mundo: hoje eu fui atormentada por uma campainha amaldiçoada.

É sempre assim. SEMPRE! Essa tarde eu fiquei sozinha em casa com a Gi (a empregada), meu pai e meu irmão não estão aqui e minha mãe trabalha durante a tarde. Eu estava deitada na rede assistindo A Onda, bem no fundo do quintal. A Gi estava indo embora, e ela veio me falar:

- Ariel, não abre a porta pra ninguém tá?

- Tá bom Gi!

Não dá nem 10 malditos minutos que ela saiu, me toca a campainha. Mas não foi um "simples" toque, foi um maldito que ficou 5 minutos sem parar tocando loucamente e insistentemente. Quase fiquei surda tentando atender a porcaria. Parou de tocar. Liguei desesperada pra minha avó, e ela foi na rua ver. Não tinha ninguém. Depois de 5 minutos, a encapetada volta a tocar. Mais 5 minutos de tormento. Na terceira vez que ela tocou, eu liguei a câmera para ver quem era o desgraçado que estava perturbando a minha paz. Só que eu não esperava isso: NÃO TINHA NINGUÉM, NEM VENTO LÁ FORA. A campainha TOCAVA ENQUANTO NÃO TINHA NADA LÁ FORA. A cachorra estava se jogando no portão como se o próprio bode dos infernos estivesse do outro lado. As cachorras do quintal latiam até doer os ouvidos do bairro todo. Eu fiquei olhando besta a tela. Depois disso, a campainha maldita tocou mais 5 vezes. Sabe quando ela parou? NA HORA, NO INSTANTE EM QUE O CARRO DA MINHA MÃE ABRIU O PORTÃO E MINHA VÓ VEIO VER A CAMPAINHA. Olha que beleza.

Tenho certeza que era o espírito de porco de algum atormentado que passou a vida tocando campainha e correndo depois. Cer-te-za.

Bem gente, hoje eu posso afirmar que vivi uma experiência paranormal, e não adianta minha mãe dizer que foi problema no circuito da campainha, eu sei que foi o porco das labaredas infernais.

Olha gente, lembrei do filme e quase morri aqui. Me desejem sorte. Adeus mortais.

Ariel Z.

Com a Cabeça na Privada

Todos sabem que o Foca tem uns probleminhas de loucura. Ele sempre faz coisas estranhas, tipo fingir que é um monge e roubar o tesouro do caça ao tesouro, cair em cima de um jardim de cactos, enfiar uma faca no CD do God of War, etc. Mas ontem ele se superou.

Estávamos nós no skype, conversando alegremente. Depois de alguns minutos, o Foca anuncia que precisa ir ao banheiro. Ele vai. Saio da janela do skype, e vou mexer em outra coisa. Depois de alguns minutos, escuto um barulho alto e um grito de horror vindo do alto falante do computador. Abro a janela do skype e tento ver se meu namorado voltou com vida de sua pacata ida ao banheiro. Ele volta com o nariz vermelho E UM PEDAÇO DA TAMPA DA PRIVADA. A explicação dele:

- Então, eu espirrei e bati a cabeça nela, e daí ela quebrou. Tem uns pedaços boiando também. Sim, o vaso estava vazio.

Então, como eu assimilo que meu namorado quebrou um pedaço da privada batendo a cabeça nela? Ele já tinha problemas, mas bater a cabeça na privada deve ter piorado tudo. Tenho medo do que pode acontecer.

Fiquem com um frase do ilustre Foca:
"Ninguém nunca foi pra Lua à noite né?"

Ariel Z.

Gazela

Hoje farei uma postagem sobre o meu passado.
Há alguns anos, na aula de inglês, a professora inventou de fazer um trabalho sobre um país qualquer. Era pra ser em grupos de 3, e lá fui eu escolher meu grupo: Sofia, uma menina doce, simpática, engraçadinha e tímida; e Gabriel Arena, um menino engraçado, um pouco devagar, e muito preguiçoso (só Deus sabe o que aconteceu com ele depois que ele saiu do inglês).

Resolvemos ir fazer o trabalho na casa da Sofia. Chegando lá, eu já fui atacando a geladeira. Chegou o Gabriel, e fômos para o escritório fazer o trabalho. Começamos a fazer o trabalho, estava tudo bem. De repente, eu encontro uma almofada... Uma almofada especial, uma almofada única, diferente. Ela era feita de espuma com uns pedaços de outro tecido... Por algum motivo, eu resolvi que aquela era a almofada PAÇOCA. Daí já virou várzea e eu comecei a tacar a paçoca pra todo lado, o Arena queria me matar, a Sofia teve um ataque de riso.

Para acalmar, decidimos ir fazer o trabalho no quintal. Ela mora em um desses condomínios de prediozinhos, tipo MRV. Então a gente foi para um quiosque, e começamos a fazer o trabalho lá. Eu e o Arena ficamos zoando, e a Sofia só rindo da gente. Do lado de onde estávamos estavam estacionadas algumas motos. Eu ou o Arena trombamos em uma das motos, e por algum motivo, ele implicou comigo e eu fiquei brava. Até o muro tinha um barranco suuuuuuper íngrime, daqueles que a gente pena pra subir. Eu resolvi que ia subir o barranco correndo, e ia "me isolar". Eu subi o barranco, tropecei que nem uma formiga manca, e comecei a berrar que ia me isolar. De repente eu pisei em falso, e capotei barranco abaixo. Meu tênis saiu voando, e minha meia, que era branca, rolou na terra junto comigo. Ficou marrom, vermelha, qualquer coisa, MENOS branca. Daí eu peguei a meia e enfiei na bolsa do inglês. Ficou lá o ano todo.

Eu, revoltada, gritei:
- EU VOU GRITAR.
E dei um grito master-ultra-apocalíptico, com uns sons de garganta semelhantes a um demônio com indigestão:
- AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
Daí o Arena, calmo, disse simplesmente:
- Você parece uma gazela.

Até hoje falamos sobre essa maldita dessa gazela. Até hoje EU SOU A GAZELA. Eu quero salvar as gazelas, e tem um milhão de gazelas desenhadas pelos meus livros de inglês. Nosso trabalho se resumiu a falar que a capital da Austrália é Sidney, e que lá tem muitas estradas. Dissemos isso muitas vezes.

Por hoje é só! Perdoem minha ausência, estou estudando feito uma louca por causa das provas.

Beijinhos, contemplem o explendor gazelal:

Pegadinha do Malandro!

Vocês viram que há alguns dias o Gustavo fez um post sobre como ele era sortudo por ter perdido a prova surpresa fodona do Minhoto e tudo e tals... O que ele não sabia é que era uma pegadinha coletiva! Preparada pelo Minhoto e a turma toda, que se uniu pra fazer isso.

O motivo é o seguinte: Desde o primeiro dia do primeiro ano (ano passado) o Gustavo não faltou um dia. NENHUM. Então no feriado do dia do trabalho a família dele passou de quarta até domingo viajando, e ele precisou faltar! Não precisa dizer que ele surtou né? Ele ficou com medo de perder provas, proximais (provinha que ajuda na nota, com consulta) e acabou super estressado. Para brincar com esse estresse exagerado dele, resolvemos falar que teve prova surpresa (mensal, importantíssima) sobre um assunto dificílimo.

O Guto voltou, assustado com a prova, mas feliz porque ia poder estudar. Só que o Minhoto, ao perceber que o Gustavo não estava com medo, resolveu melhorar a situação: ao invés de contar a verdade, disse que a segunda chamada ia ser junto com nossa proximal (surpresa também) e mais difícil do que a nossa suposta prova surpresa. Aí o Gustavo surtou. Melhor ainda é saber que ele não tem acesso ao material de estudos (um blog).

Ele passou semanas estudando para a tal prova, eis que hoje o Minhoto chega com nossa proximal. Para o Gustavo ele disse:
- Aqui está sua PROVA ESPECIAL GUSTAVO. Boa sorte.
Ele entregou um envelope com a prova dentro. O Gustavo abriu e tinha isso aqui:

 

Tá certo, daí ele leu isso. Quando ele tirou esse papel, ele encontrou uma foto dele fazendo chifrinho no Minhoto. HAHAHA PEGADINHA DO MAAALAAAANDRO GUSTAAAVO! AHAHAHA

 

Gutoception

 Bem gente, isso é tudo por hoje. Espero que tenham gostado da pegadinha com o Guto. Todo mundo gostou. Que fique bem claro que não fizemos isso com a intenção de magoá-lo ou prejudicá-lo, foi só uma brincadeira saudável entre amigos. A prova verdadeira será em duas semanas.


Ariel Z.

|7|7|7|!!! JACKPOT!!!

Tem vezes na vida em que você lança uma moeda na máquina do cassino sabendo que vai se ferrar.... e tira um Jackpot(777) da vida. Lembra o meme feito pela Marina da Ariel""ME FERREI NESSA PROVA." Tira 10". Isso aconteceu comigo! Eu fui viajar nesse feriado para visitar meu pai e acabei faltando a aula dois dias. A maioria pode acabar achando que seria o paraíso, mas eu tenho dois motivos para achar o contrario: odeio faltar, mesmo quando ninguém vai vir a aula por ser um dia meio que livre; e eu estudo no d'incao, tenho medo de faltar, Sério!.
Mas o que tive de sorte nisso? Teve uma prova surpresa dada pelo ilustre professor Minhoto que conta como Mensal e ninguém estudou! Vou poder estudar porque vou acabar tendo que fazer segunda chamada(mesmo tendo que pagar 35 reais para fazer), então vou me sair melhor! Vai ser mais difícil mas eu vou poder estudar e vou tentar tirar acima de 5! Yahoo for the Life's Jackpot! 777 for we!!!

Nota: eu disse 5 porque é a menor nota azul. Me falaram que a prova estava um osso, dos diamantados!

Cookies

Hoje fiz cookies pela primeira vez. Fiz cookies de chocolate. Foi uma sujeira, um rolo, uma desgraça pra fazer a massa. Deu errado, depois deu certo, depois deu errado, depois faltou chocolate, depois eu consegui terminar. Hahahaha! Imaginem... Agora, eles acabaram de sair do forno! Aqui vai a foto:

Não tão muito lindos, mas acabou que eles estão gostosos! A receita peguei aqui. Quem quiser tentar fazer, não é fácil! Todo mundo gostou!

Beijinhos saboor cookiiiees!

Ariel Z.

Meme Me

A Marina tirou uma foto que reflete minha personalidade. A Marina fez um meme com essa foto. Aqui está. AHUEHUHUHUAHUEAUHEU


Beijinhos!

Ariel Z.

Mais uma Pérola do Bucoff

Como eu mesma disse pra ele hoje, eu nunca esqueço de postar as besteiras que escuto no blog.

Pois bem, hoje saio da aula, e encontro ele no portão. Ele já vem correndo:
- ARIEL VEM VER MINHA REDAÇÃO!
- Sobre o que é?
- Ah, era pra fazer um depoimento sobre uma pessoa que vive há muito tempo fora do Brasil falando sobre a atual situação do Brasil.
- Certo... Fala como tá.

Depois de fazer um escândalo porque tava sem a folha, ele resolve ditar a redação. Então começa a desgraça:
- Com 21 anos, movi-me para a Tailândia...
- Não tinha um país mais difícil não?
- Não, AGORA DEIXA EU FALAR...

Daí eu comecei a mexer em um coqueiro e o assunto mudou para órgãos reprodutores de plantas. Meia hora depois...
- Estávamos falando da minha redação né? Então, daí eu fiquei em coma por 10 anos porque peguei Catarrato e...
- Catarrato Bucoff? CATARRATO? Daonde você tirou isso?
- Ah, de catarata e catapora, só que ratos.
- Tá né... Continue.
- Tá bom Ariel, daí, eu fui ser teste pra uma nova vacina lá, pra curar os DNAs haploides...
- Chega, para tudo! Isso tá tão lixo que eu prefiro escrever uma redação pra você. Pelo amor de Deus!
- Você faria?
- Claro, mas vai ser uma redação nota 0.
- Nossa, valeu Ariel! HAHAHAH

Daí eu fui embora. Como ele fala um absurdo por dia, vou ter que postar várias vezes sobre ele.

Beijinhos

Ariel Z.

Convivendo com Bucoff

A = Eu
B = Bucoff

A = BUCOFF!
B = Saúde
A = Amém.

B = Sabia que a gente nasce com músculo desde que a gente nasce?
A = .... A gente nasce desde que a gente nasce?
B = Não, PERA!

B = Sabia que eu sou descendente de Russos, Austríacos e Almães?
A = Pelo seu sobrenome já imaginava. Já mencionei que parece uma vaca tossindo em alemão?
B = Não... Por quê?
A = Ah, porque em um gibi da Mônica tem uma vaca tossindo em Alemão e ela tosse bucof! HAHAHA

B = shiduebfeuibfuirbiu (enquanto bate no meu joelho)
A = O que você tá fazendo?
B = ncjownwnrur nada.

A = Oi! Tudo bem?
B = Sabe o que eu tenho?
A = O que?
B = Mal de setungui (se entenderem batam nele, não em mim)
A = Mal de setuingue?
B = NÃO MENINA! Ah, ninguém entende mesmo!

B = (após uma discussão muito produtiva e árdua sobre algo inútil) Não sei de mais nada, sou um ser anencéfalo.

A = Você é muito gordinho!
B = Olha só, é tanta gostosura que dá até pra morder minha barriga!
A = Olha o que você disse. PENSA NO QUE VOCÊ DISSE.
B = ... AAAAAHHHHHH

Bem, Matheus Bucoff é um amigo da escola. Como podem ver ele tem alguns problemas, mas nada demais. É só mais uma alma atormentada como eu.

Ariel Z.

CRAZY PEOPLE RULES YOUTUBE!

Tendo gostado muito do vídeo que nossa amiga Ariel postou decidi postar os 3 vídeos mais loucos que achei no You Tube.

Para começar: Crazy animals rules!

Adorei o gato deslizando o corrimão

Agora uma loucura explicada pela Física

Cuidado com a física... e com carros.......... e com ideias loucas.

Para finalizar um clipe de loucuras

Loucura até o final.

Espero que tenham endoidado. Até seus pesadelos.

Gato da Alice

Conhecem o gato da Alice, aquele com o sorriso diabólico do tamanho da cara, que fala coisas estranhas, flutua e desaparece do nada? Pois é, meus amigos e professores (Minhoto) me dizem que sou parecida com esse gato. Aliás, que SOU O GATO. Vamos às comparações.

Gato do desenho

Gato do filme mais recente, do Tim Burton. Desenho feito por Yara Santos.

Eu

É muito parecido? Eu sou doente? Eu tenho problemas? Talvez.

Abraços, espero que consigam dormir essa noite!

Ariel Z.

O Ataque das Andorinhas

Estou em Araçatuba passando o feriado com minhas primas. Ontem a tarde, lá pelas 5, 6 horas, resolvemos fazer uma caminhada até a praça João Pessoa, no centro. É um pouco longe, mas resolvi que era uma boa caminhar depois de 3 ovos de páscoa. Quem foi: Eu, Manu, Marina, Mariana e Vitor.

Logo no começo do passeio, passamos por cima do esgoto e vemos uma cena muito estranha: tinha um coração de pelúcia jogado no esgoto. É gente, um coração de pelúcia, fofinho, daqueles que a gente ganha do namorado. Pois é. Tinha um desses naquele esgoto fedido. Fiquei com pena do pobre coração. Continuamos.

Quando estávamos quase chegando na praça, ouvimos um barulho estranho e começam a chover, literalmente, penas em cima da gente. Olhamos para cima e vemos a cena mais estranha do mundo: uma nuvem de andorinhas GIGANTE logo em cima das nossas cabeças. Com medo de sermos vítimas de suas "bombas", saímos todos correndo em disparada pela cidade. Quem via a gente devia achar que éramos loucos, porque além de correr, a Manu berrava para que a gente não se perdesse. Chegamos na praça, e ainda tinha aquela nuvem em cima de nós.

Depois disso, resolvemos ir brincar naqueles aparelhos de fazer exercício, sabe? A Mariana foi ficar naquele em que você coloca os dois pés em uma plataforma, segura dos lados, e fica balançando de um lado para o outro. Parecia uma bolachona. Enquanto brincávamos nesses aparelhos, as andorinhas declararam ataque.

De repente, ouço um barulho parecido com o de chuva, só que era tipo, UM MILHÃO DE ANDORINHAS descendo de uma vez para pousar nas árvores do nosso lado. O barulho era ensurdecedor, e parecia que não ia acabar mais. Mas elas desciam todas juntas, de uma só vez! Foi muito assustador. O ar ficou com um cheiro de pássaro, e eu tava quase engasgando com as penas. Várias pessoas começaram a filmar. Imagine barulho de fritura: era esse o barulho, só que mil vezes mais alto. Depois de 10 minutos, ainda não tinha acabado. As árvores estavam abarrotadas, e AINDA TINHAM ANDORINHAS PRA TODO LADO. Vocês não tem noção do medo que eu passei. Dá para escrever um livro de terror sobre isso.

No final decidimos sair correndo para outra praça, e de lá voltamos para casa. Claro que até chegarmos em casa a Manu imitou uma saracura, o jeito de andar de todo mundo, e foi eleita a líder da matilha.

Fica minha dica: FUJA DAS ANDORINHAS.

Ariel Z.

Como ser uma Batata

Batatas são nutritivas e gostosas. Por que não ser uma?

 

Hoje estou inspirada para falar coisas sem sentido. Acho que é porque fiz radiografia dos dentes e estou meio doidona. Não sei qual a relação, mas sei lá.

É Muito Amor!

Hoje na escola, sentei do lado da Marina. GRANDE ERRO. Começamos a aula quietas, afinal, primeira aula, todo mundo semi-zumbi da madrugada, e era aula de química. Nós gostamos do Alexandre, então nos comportamos na aula dele (mentira, a gente se comporta porque nossa sala não tem mais fundão).

Na aula seguinte, de português, já ficamos mais agitadas. Zoamos um pouco, mas a aula rendeu. No lanche, assisti o Gustavo e o Rodrigo tentarem se matar no Magic, e o Rodrigo ter uma vitória ÉPICA. Tipo, muito épica. Daí eu comi danone (sou feliz) e voltei pra sala. Então, veio a discórdia total: aula de inglês.

Vou eu, anjinha que sou, sentar quietinha no meu lugar esperar a professora. Senta a Marina já com cara de quem não tá a fim de ver aula. Claro, eu e a Marina fizemos inglês fora da escola, então temos facilidade. Vulgo, não assistimos nem nos comportamos muito bem na aula. Continuando, depois de uma meia hora, o assunto da aula passou a ser Steven Spielberg, e um dos filmes que ele fez foi Jurassic Park, que é o filme favorito da Marina. Ela começou a surtar, e virou a cabeça. Eu linda, fui bem perto do rosto dela, fiz a pior careta possível, e quando ela virou.... TAMTAM! Eu linda maravilhosa com cara de doninha atropelada a 5cm da cara dela. Ela deu um grito, e bateu a cabeça na mesa. Tivemos uma crise de riso interminável. A professora ficou muuuito feliz, imaginem.

Infelizmente, a Marina teve sua vingança. No momento em que eu estava distraída, ela jogou com tudo a pequena cabeleira dela (tipo, Rapunzel da vida) na minha cara. O pior é que doeu. Mas eu levei um susto tão grande, que a cadeira foi pra trás com tudo, e eu quase capotei. Imagina minha cara de retardada olhando pra cima, totalmente confusa. A Marina rindo litros, a Giulia quase dormindo do lado, e a professora nos amando mais do que nunca. Só que não foi SÓ uma vez que ela fez isso. Foram, sei lá, umas CINCO. É, ela me ama demais gente.

De tarde não tivemos aula, e ficamos na biblioteca contando o passado sombrio de todo mundo... Daí já não posso falar nada.

Beijos a todos.
Ariel Z.

O mascote da turma e o "Viveu quase tudo" do Campbell

Olá estou aqui para falar sobre a escola doida e esquisita em que só louco entra em que eu e a feia da Ariel(BAZINGA!) somos torturados diariamente temos aulas dadas por pessoas iguais a nós—tá bom exagerei— igual a Ariel( sou pior(não queiram saber porque ou voltaram a uma certa fase da infância)) e que nos dam duas matérias— matéria verdadeira e histórias extras. Todos ja devem ter  uma péssima ótima impressão deles mas vou então contar uma história:

O professor de minho(Minhoto) e eu convivemos de uma .... maneira diferente. Eu sou super esquisito então ele sempre me olha com cara de "O Aluno Wadas!" ou de "Sou eu, o Minhoto, LEMBRA!"(melhor ele não ter lido isso não quero ser julgado novamente). Em primeiro lugar— quando ele quer fazer eu parar mesmo ele usa duas opções: régua de 30 cm(de plástico eu acho(pobre coitada)) ou...... . Daí veio o apelido de Aluno Wadas por sempre cumprimentar os professores com "Olá professor ... ". E o famoso mascote. Já expliquei o bastante para você me odiar ou querer que eu fosse um bruxo real da idade média(espero que não estejam entendendo com dúvidas). Basicamente sou odiado por ele.

Se ele é chamado de viveu quase tudo é porque é o que dá mais cultura inútil da vida dele. Só para terem ideia, ele diz já possuir teve: jacaré, morcego, gato, hamster, etc. Não me pergunte como que eu sei responder. Seu apelido dado pelos outros professores é Forrest Minhoto, o contador de histórias (se não entenderam, assistam o filme Forrest Gump).

Isso é uma breve introdução ao futuro sinistro que lhes aguarda. Adeus... ou não.