Todo mundo sabe que o Foca, o meu namorado, é um cara meio doido e faz umas coisas absolutamente malucas: desde jogar GTA SA loucamente até as 5h da manhã com uma garota (eu) e destruir violentamente um cd do God of War porque não conseguia passar de um chefe, até se jogar em cima de um pequeno jardim de cactos para fugir de mim. Porém, dessa vez ele se superou. Ele fez a coisa mais, perdoem-me pela palavra, retardada que eu já vi alguém fazer (até mesmo ele).
Ele conseguiu: ELE COMEU PÃO COM BOLOR. O PÃO ESTAVA PRATICAMENTE VERDE E ELE COMEU. Além de maluco, ele ainda é cego e deve estar com problemas gástricos depois dessa.
Dica dele: (feita 5 minutos após o envio do vídeo) "Nunca comam pãn criamsas"
Ariel Z.
PS.: Não façam isso mesmo gente, não sei como ele está bem e não precisou ir para o hospital. Quando virem um pão verde, NÃO COMAM.
Mais ou menos na onda do Gustavo, resolvi postar alguns vídeos... Que não têm sentido, totalmente sem lógica, e que só uma pessoa com sérios problemas mentais, como eu e o Wadas, assistiria. Ou seja, aprecie com moderação.
Bem, começando com uma música indiana chamada Tatad Tatad:
O QUE É ESSE PASSINHO DO CABELO? O QUE É ESSA MULTIDÃO LOUVANDO O RETARDADO DO CABELO? Conclusão: indianos
A próxima de chama CaramellDansen. Não sei se isso é sueco, japonês, húngaro, ou que porcaria de língua é essa. Muito menos entendi essa dancinha de coelho esquisita.
Outro que jesus me acuda é nesse estilo do caramell. Chama Levas Polka, mas achei por Leek Spin. Sim, é uma louca cantando em uma língua desconhecida (será japonês?) GIRANDO UM AIPO.
A próxima é famosa: NYAN CAT
A próxima chama-se lalalalalalalalalalalalalalalalalala (são 18 la's), são uns caras vestidos de bicho dançando e falando lalala. Tem uma teoria da conspiração que diz que passa uma nave espacial atrás do vídeo, mas na verdade é um ganso. Concluindo, é tudo uma viagem só. Também dizem que eles na verdade cantam: não, não dá pra parar. Queria muito saber quem é o inútil que elabora essas teorias.
(repare no canto esquerdo e você verá o objeto)
Uma série que eu amo é Charlie the Unicorn. Descobri na quarta série, e lembro até hoje do começo do primeiro de cor. Houve um tempo em que eu sabia quase todos de cor. É sobre um unicórnio branco chamado Charlie que é atormentado por dois unicórnios mais novos, um azul e um rosa, que são dois drogados. O primeiro episódio é sobre a ida deles à Candy Mountain.
Alguém aí já ouviu Badgers?
Agora mais um que eu sempre ouço e fico pensando: Orientais, qual o problema de vocês?
Esse também é demais:
Agora um brasileiro, que não podia faltar. Cortesia da minha amiga Giulia Bormio, eu lhes apresento Marli, cantando O Amor Está No Ar (sugiro que prestem atenção nos brincos)
Uma paródia genial de Poker Face chamada Outer Space:
Acho que todo mundo conhece Senhor dos Anéis. Mas poucos conhecem seu lado negro: THEY'RE TAKING THE HOBBITS TO ISENGARD, o Funk/versão eletrônica.
Tem um vídeo de um cara assistindo esse de 10 horas. Aí algum retardado gravou um vídeo dele assistindo esse vídeo do cara assistindo as 10 horas de vídeo. Pois é, aqui vemos os efeitos perturbadores desse vídeo.
Bem, são esses que lembro. Com certeza vocês conhecem mais. Por favor, não mande nenhum. Eu já sou perturbada o suficiente.
Todos sabem que o Foca tem uns probleminhas de loucura. Ele sempre faz coisas estranhas, tipo fingir que é um monge e roubar o tesouro do caça ao tesouro, cair em cima de um jardim de cactos, enfiar uma faca no CD do God of War, etc. Mas ontem ele se superou.
Estávamos nós no skype, conversando alegremente. Depois de alguns minutos, o Foca anuncia que precisa ir ao banheiro. Ele vai. Saio da janela do skype, e vou mexer em outra coisa. Depois de alguns minutos, escuto um barulho alto e um grito de horror vindo do alto falante do computador. Abro a janela do skype e tento ver se meu namorado voltou com vida de sua pacata ida ao banheiro. Ele volta com o nariz vermelho E UM PEDAÇO DA TAMPA DA PRIVADA. A explicação dele:
- Então, eu espirrei e bati a cabeça nela, e daí ela quebrou. Tem uns pedaços boiando também. Sim, o vaso estava vazio.
Então, como eu assimilo que meu namorado quebrou um pedaço da privada batendo a cabeça nela? Ele já tinha problemas, mas bater a cabeça na privada deve ter piorado tudo. Tenho medo do que pode acontecer.
Fiquem com um frase do ilustre Foca: "Ninguém nunca foi pra Lua à noite né?"
Em primeiro joguei Magic contra um amigo que por acaso faz aniversário hoje(Parabéns Daniel(o do segundo ta Daniel Bonini("Você é tonto Daniel?""Hã?"))). Meus decks até que são bons mas não tenho cards Standart o bastante para fazer decks realmente bons então não ganho facilmente mas venci as duas! UMA DELAS EU VENCI EPICAMENTE TORTURANDO MEU OPONENTE PODENDO VENCE-LO QUANDO QUISESSE!!! FOI MINHA MELHOR BATALHA!!!
Depois um colega nosso trouxe dois SABRES DE LUZ!!! SABRES DE LUZ!!! EU CURTI MUITO!!! FOI O MOMENTO DE AÇÃO MAIS MANEIRO DA MINHA VIDA!!! AGORA EU QUERO O SABRE DE LUZ DO DARTH MAUL, DO GENERAL GRIEVOUS E DO IMPERADOR SITH(tipo, nem sou do lado negro da força)!!! EU TO ADORANDO ESSE DIA.
Fiz este post para soltar minha alegria!!! DESEJO A TODOS UM AMANHÃ TÃO ÉPICO QUANTO O MEU DE HOJE, incluindo para mim. FOR CRAZY PEOPLE, CRAZY EPIC DAYS!!!
Tem vezes na vida em que você lança uma moeda na máquina do cassino sabendo que vai se ferrar.... e tira um Jackpot(777) da vida. Lembra o meme feito pela Marina da Ariel""ME FERREI NESSA PROVA." Tira 10". Isso aconteceu comigo! Eu fui viajar nesse feriado para visitar meu pai e acabei faltando a aula dois dias. A maioria pode acabar achando que seria o paraíso, mas eu tenho dois motivos para achar o contrario: odeio faltar, mesmo quando ninguém vai vir a aula por ser um dia meio que livre; e eu estudo no d'incao, tenho medo de faltar, Sério!.
Mas o que tive de sorte nisso? Teve uma prova surpresa dada pelo ilustre professor Minhoto que conta como Mensal e ninguém estudou! Vou poder estudar porque vou acabar tendo que fazer segunda chamada(mesmo tendo que pagar 35 reais para fazer), então vou me sair melhor! Vai ser mais difícil mas eu vou poder estudar e vou tentar tirar acima de 5! Yahoo for the Life's Jackpot! 777 for we!!!
Nota: eu disse 5 porque é a menor nota azul. Me falaram que a prova estava um osso, dos diamantados!
Só por curiosidade, a Giulia provavelmente deu esse apelido a Ariel porque o querido Minhoto comentou em sala e falou essa brincadeira sacana: POMAROLA, POMAROLA SE DESCUIDOU TOMOU NAS..... Não quis dizer o resto mas já deu para imaginar então vão lá e contem essa brincadeira(ou alguma variação) para alguém e se divirtam com a reação dele.
Ariel Aqui: NÃO FOI POR CAUSA DISSO GUSTAVO! Foi porque eu fico com a cara inchada e vermelha quando dou risada, que nem um tomate. AHAAHA
Meu apelido desde o começo do ano é Pomarola. Quem escolheu foi a linda da Giulia, e até hoje eu não entendi PORQUÊ POMAROLA. Só sei que é esse.
Outro dia estava na casa dela e, enquanto procurava comida, encontrei o dito molho de tomate. Tiramos uma foto. Para ficar mais engraçado, nesse dia eu estava com um nariz e bigodes de coelho pintados com caneta rosa. Tinha sido o amigo chocolate e talz...
Aqui vai o ENCONTRO DAS POMAROLAS.
Olha só que coisa mais linda mais cheia de graça. Hahahaha!
Eu sempre adorei ver trailers de filmes, principalmente porque a maioria tem músicas épicas. Um dia meu namorado me mostrou um Youtuber chamado Tobuscus, que pega os trailers e os descreve CANTANDO JUNTO COM A MÚSICA ÉPICA. Ou seja, DOUBLE EPICNESS.
Eles são chamados literais principalmente porque ele canta o que está acontecendo, literalmente. Vou mostrar os meus favoritos: Assassin's Creed (Revelations e Brotherhood), Harry Potter, Piratas do Caribe (On Stranger Tides), O Hobbit, Skyrim e Crepúsculo. Os outros são ótimos, mas esses são os melhores, na minha opinião. Assistam o vídeo até o final, pois no finalzinho ele faz uma montagem do cartaz do filme/jogo com a cara dele.
Assassin's Creed Brotherhood (NOD AT THE BIRD AND PEOPLE DIE)
Assassin's Creed Revelations (I'm the first x-man)
Piratas do Caribe On Stranger Tides (HOTHOTHOTHOTHOT)
The Elder Scrolls V - Skyrim (Thanks for nothing)
O Hobbit (Gandalf is still old as fuck)
Twilight Eclipse (This shot costs more than I made ast year)
Harry Potter and the Deathly Hallows (And he needs a manicure...!)
Bem pessoas, são esses os meus favoritos. Se curtiram, podem visitar o canal dele. O link está no primeiro parágrafo.
Como eu mesma disse pra ele hoje, eu nunca esqueço de postar as besteiras que escuto no blog.
Pois bem, hoje saio da aula, e encontro ele no portão. Ele já vem correndo:
- ARIEL VEM VER MINHA REDAÇÃO!
- Sobre o que é?
- Ah, era pra fazer um depoimento sobre uma pessoa que vive há muito tempo fora do Brasil falando sobre a atual situação do Brasil.
- Certo... Fala como tá.
Depois de fazer um escândalo porque tava sem a folha, ele resolve ditar a redação. Então começa a desgraça:
- Com 21 anos, movi-me para a Tailândia...
- Não tinha um país mais difícil não?
- Não, AGORA DEIXA EU FALAR...
Daí eu comecei a mexer em um coqueiro e o assunto mudou para órgãos reprodutores de plantas. Meia hora depois...
- Estávamos falando da minha redação né? Então, daí eu fiquei em coma por 10 anos porque peguei Catarrato e...
- Catarrato Bucoff? CATARRATO? Daonde você tirou isso?
- Ah, de catarata e catapora, só que ratos.
- Tá né... Continue.
- Tá bom Ariel, daí, eu fui ser teste pra uma nova vacina lá, pra curar os DNAs haploides...
- Chega, para tudo! Isso tá tão lixo que eu prefiro escrever uma redação pra você. Pelo amor de Deus!
- Você faria?
- Claro, mas vai ser uma redação nota 0.
- Nossa, valeu Ariel! HAHAHAH
Daí eu fui embora. Como ele fala um absurdo por dia, vou ter que postar várias vezes sobre ele.
B = Sabia que a gente nasce com músculo desde que a gente nasce?
A = .... A gente nasce desde que a gente nasce?
B = Não, PERA!
B = Sabia que eu sou descendente de Russos, Austríacos e Almães?
A = Pelo seu sobrenome já imaginava. Já mencionei que parece uma vaca tossindo em alemão?
B = Não... Por quê?
A = Ah, porque em um gibi da Mônica tem uma vaca tossindo em Alemão e ela tosse bucof! HAHAHA
B = shiduebfeuibfuirbiu (enquanto bate no meu joelho)
A = O que você tá fazendo?
B = ncjownwnrur nada.
A = Oi! Tudo bem?
B = Sabe o que eu tenho?
A = O que?
B = Mal de setungui (se entenderem batam nele, não em mim)
A = Mal de setuingue?
B = NÃO MENINA! Ah, ninguém entende mesmo!
B = (após uma discussão muito produtiva e árdua sobre algo inútil) Não sei de mais nada, sou um ser anencéfalo.
A = Você é muito gordinho!
B = Olha só, é tanta gostosura que dá até pra morder minha barriga!
A = Olha o que você disse. PENSA NO QUE VOCÊ DISSE.
B = ... AAAAAHHHHHH
Bem, Matheus Bucoff é um amigo da escola. Como podem ver ele tem alguns problemas, mas nada demais. É só mais uma alma atormentada como eu.
Conhecem o gato da Alice, aquele com o sorriso diabólico do tamanho da cara, que fala coisas estranhas, flutua e desaparece do nada? Pois é, meus amigos e professores (Minhoto) me dizem que sou parecida com esse gato. Aliás, que SOU O GATO. Vamos às comparações.
Gato do desenho
Gato do filme mais recente, do Tim Burton. Desenho feito por Yara Santos.
Eu
É muito parecido? Eu sou doente? Eu tenho problemas? Talvez.
Estou em Araçatuba passando o feriado com minhas primas. Ontem a tarde, lá pelas 5, 6 horas, resolvemos fazer uma caminhada até a praça João Pessoa, no centro. É um pouco longe, mas resolvi que era uma boa caminhar depois de 3 ovos de páscoa. Quem foi: Eu, Manu, Marina, Mariana e Vitor.
Logo no começo do passeio, passamos por cima do esgoto e vemos uma cena muito estranha: tinha um coração de pelúcia jogado no esgoto. É gente, um coração de pelúcia, fofinho, daqueles que a gente ganha do namorado. Pois é. Tinha um desses naquele esgoto fedido. Fiquei com pena do pobre coração. Continuamos.
Quando estávamos quase chegando na praça, ouvimos um barulho estranho e começam a chover, literalmente, penas em cima da gente. Olhamos para cima e vemos a cena mais estranha do mundo: uma nuvem de andorinhas GIGANTE logo em cima das nossas cabeças. Com medo de sermos vítimas de suas "bombas", saímos todos correndo em disparada pela cidade. Quem via a gente devia achar que éramos loucos, porque além de correr, a Manu berrava para que a gente não se perdesse. Chegamos na praça, e ainda tinha aquela nuvem em cima de nós.
Depois disso, resolvemos ir brincar naqueles aparelhos de fazer exercício, sabe? A Mariana foi ficar naquele em que você coloca os dois pés em uma plataforma, segura dos lados, e fica balançando de um lado para o outro. Parecia uma bolachona. Enquanto brincávamos nesses aparelhos, as andorinhas declararam ataque.
De repente, ouço um barulho parecido com o de chuva, só que era tipo, UM MILHÃO DE ANDORINHAS descendo de uma vez para pousar nas árvores do nosso lado. O barulho era ensurdecedor, e parecia que não ia acabar mais. Mas elas desciam todas juntas, de uma só vez! Foi muito assustador. O ar ficou com um cheiro de pássaro, e eu tava quase engasgando com as penas. Várias pessoas começaram a filmar. Imagine barulho de fritura: era esse o barulho, só que mil vezes mais alto. Depois de 10 minutos, ainda não tinha acabado. As árvores estavam abarrotadas, e AINDA TINHAM ANDORINHAS PRA TODO LADO. Vocês não tem noção do medo que eu passei. Dá para escrever um livro de terror sobre isso.
No final decidimos sair correndo para outra praça, e de lá voltamos para casa. Claro que até chegarmos em casa a Manu imitou uma saracura, o jeito de andar de todo mundo, e foi eleita a líder da matilha.
Sábado tivemos uma festa, e ele foi achando que era churrasco, só que não era. Triste e desapontado, Paulo resolve apagar suas mágoas. Na alegria de dançar e beber um pouco, Paulo (agora conhecido como "O Demolidor") quebra um batente de porta (porta de vidro) e uma lâmpada.
Ao comentar momentos da festa com nosso querido amigo, ele diz não se lembrar de tal comentário ou de tal coisa. Decepção.
Isso porque, além de quebrar o batente da porta E a lâmpada, ele também quebra a maçaneta da escola todos os dias.
Pose de modelo
Seduzindo
O amigo psicopata
Como podem ver, Paulo é uma criatura muito feliz, amigável, louca e amável.
Acho que todos conhecem Smosh, um youtuber muito famoso. Ele tem uma série de vídeos que eu gosto muito, chamadas "If ... were real", onde ele imita o que seriam os video games, as séries, e várias outras coisas na vida real. Muuito engraçado e genial.
Não sei se vocês sabem, mas eu faço alguns barulhos meio... Não humanos. Por exemplo, quando eu vou espirrar, eu espirro meu nome. Mais ou menos assim: ATCHIEL!
Hoje de manhã, eu comi pouco no café da manhã e no lanche da escola. Então, quando deu a última aula, eu tinha um buraco negro no estômago. Pois bem, eu tinha uma bolachinha na mochila, e quis comer no meio da aula.
Abri o pacote, e fez aquele barulhão justo quando a sala fez silêncio. O professor me olhou com cara feia, e eu dei um sorrisinho amarelo. Quando ele virou, comecei a comer minhas bolachas. Para não fazer mais barulhos, resolvi comer bem devagar e com a cabeça abaixada. Eis que quando fui dar a segunda mordida, senti uma coisa na minha garganta, e quando fui respirar, engasguei. Como sou linda, maravilhosa, elegante e majestosa, ao invés de tossir, fiz um barulho de arara, grasnei, grunhi, sei lá. Alguma coisa não normal. A Giulia que tava do meu lado já bateu a cabeça na mesa e começou a tremer de tanto rir. Eu vermelha, inchada, chorando de dar risada. E TENTANDO NÃO RIR ALTO. DETALHE. Então eu não conseguia copiar mais, a Giulia não conseguia parar de rir, e a Marina tava psicografando (cabeça abaixada tentando escrever) e o Alexandre olhando pra nós com uma cara... Depois de tudo acalmado (uns 10 minutos, mais ou menos), o professor veio ficar na nossa frente (ESTAMOS SENTADAS NA PRIMEIRA CARTEIRA). Eu, ao invés de copiar, boiei lindamente olhando pra parede. De repente escuto:
- Ariel, você tá se sentindo bem?
Era o professor. Devo ter uma cara muito engraçada, porque quando olhei pra cima ele começou a rir.
Concluo com isso que NUNCA MAIS COMO BOLACHAS NA SALA.
Inspirada pela minha mamãe, que me disse que uma das sessões que as meninas mais gostam na Todateen é a sessão de micos, resolvi criar a sessão "Micos Alheios".
Será o seguinte: Quem quiser (espero que muita gente) mande o mico para o meu e-mail: arielaltherozambon@hotmail.com . Se eu digitei errado aqui, tem na página Fale Conosco, logo abaixo do título do blog! Me avise como quer que eu poste (anônimo ou colocar o nome). Caso não haja avisos, eu colocarei ANÔNIMO!
Vale qualquer coisa: tombo, confundir pessoas e palavras, etc.
Só não quero e-mails de mal gosto, xingamentos, e coisas envolvendo qualquer tipo de preconceito. Este é um blog familiar.
Obrigada! Espero receber um mooonte de e-mails!
Beijinhos
